笨鱼的咖啡泡泡

房子？车？

babyfish — Sat, 15 Apr 2006 12:43:00 GMT

房子？车？

昨天，被逼无奈的去上了一门叫形式与政策的看起来是毫无用处，其实听起来也是毫无用处的课。总觉得既然是形式与政策，老师你就讲点形式与政策吧，来了就侃大山算是什么事情，而且某些话题还侃得显得自己很愚昧无知，低俗可笑。

很有意思的是他随口问了我们一个程度很深的问题，好的家庭要怎么样呢？当时，听完他所说的怎么也得有套房子有辆车吧，就觉得这个老师好拜金。既然讲的是农村问题，难道现在的中国的农村也可以到了家家有自己的一套房子买一辆汽车的地步？多半的地方还是有头牲口能耕地，有自己的一片田地可以种田养家糊口吧。似乎定义的好有些狭隘，目光很浅显，仅仅是停留在银子这种表面的问题上面，总觉得这种老师来讲课纯属就是糊弄，既然学生不愿意听，老师也不愿意讲何苦彼此都耽误时间和心情呢？果真是根据政策只是走走形式罢了吧。

其实简单的讲大家对好的家庭应该都有自己的概念，相比之下我觉得还是家庭和睦是第一位的，即使有10栋豪宅，几十部汽车，这个标准可是够可以了吧，可是天天家里打架闹着离婚的家庭也不能算是好家庭吧。虽说有些极端，但是觉得房子和车子的确不能是成为一个标准摆在这里，中国还到不了家家有房子人人能开车的地步。其实，只要家庭和睦温馨，有着共同的生活目标，经济上还算宽裕，可以说得过去应该算是一个很好的家庭了。房子，总觉得就像船一样，船家里流传着这么一句话：造船不如买船，买船不如租船。即使是自己的，死了以后也带不走，留给儿女子孙似乎遗产税也是一种负担，更别说是住了几十年的老房子了。车子，现在买车的钱不够养车的，一百公里三十多块的油钱也要思量一下是不是值得买一部车子自家用。总觉得虽说是体面了，但是并不怎么实惠的做法。仅仅是一点点自己现在的看法，希望大家可以讨论一下，或许不久的将来这也会有所改变的吧。

或许因为现在还是一种无忧无虑的生活，所以觉得居无定所也是无所谓的事情，也许以后成家立业了，一栋自己的房子，一辆自己的车子是必须的商品，没有房子没有车子就好像没有资本一样，但是觉得如果真的是找个老婆这么看重这些还不如不找，免得为这些所累。如果这算作是一种共同的目标和理想，那么是再好不过的了，未来还很长，我得加把劲努力了。

理想的37℃

babyfish — Sun, 09 Apr 2006 02:19:00 GMT

理想的37℃

曾经在炎炎的夏日去找环境优雅的小吧，要一杯咖啡看着街上来来往往的行人，等着咖啡慢慢的变冷，握在手里不觉得有温度慢慢的喝下去，同样的37℃，给人不同的感受，热情似火，温凉如水，很奇特的感觉。或许37℃，体温一样的温度，就是这样不温不火的，显示着一种平凡。或许是自己体温低的缘故，总是握着有些冰凉的手，并不觉的夏日炎炎是多么痛苦的事情，冬季的寒冷似乎也和我无关，时而冰冷的看着这个世界，时而又是热情似火的去感受生活，或许我还不能保持那种37℃的平常。

昨天晚上和许久没见的113A晚饭时小聚，闲聊了一些现状、未来、理想和工作的事情，想起曾经看过的一篇网志，标题就是《37℃男人》，或许就是因为社会的复杂，世态的炎凉造成这种在大丈夫看来具有小男人情节的男人在世界上悄然的走俏起来，身价倍增。他们没有复杂的社会背景，并不出色，但是努力的生活着，有些小钱，衣食无忧，但并不富裕。可能在大丈夫的眼里，他们显得弱小和不足，似乎没有什么理想，显得平庸。但是何必理想远大？都是凡人，能找到自己的生活理想，并为之付出和努力这已经是一件很理想的事情了，远大抱负并不是人人都有，也不是任何人都可以实现的，与其空谈的确不如就去找一些实际的事情去做一做。平庸似乎是有些过分，平凡或许才是合适的，生活本身就不是什么非常有意思的事情，多半的时间是平淡无味的，可以在这种生活里面保持一种平凡似乎才是真的正常，一种处世的低调而不颓废，积极但不张扬，一切像小溪流水一样，绵绵不绝。虽不出类拔萃，但也不落于人后，也许这就是一种大巧不工，平凡人生活的真谛所在。

突然发现生活里面其实有两种东西可以催人奋进，压力还有兴趣。压力是别人给的，就好像老师要收作业，学生必须写作业一样，总是有一条杠杠在卡着一种所谓的界限，于是不得不去遵守，即使再不想做的事情也会去做了，或许这就是一种惩罚的力量，人都不是不想受苦的。至于兴趣的东西这便不用说了，自己喜欢的事情自然做起来就很开心了。然而曾经也想过理想，其实，这也应该算作是一种因素，但是总是会觉得有些空洞，毕竟那不是既成现实的东西，虽然是怀着一种美好的憧憬，但偶尔也会力不从心，知难而退，不知进取了。或许那不是自己真正的理想吧，毕竟找到一个合适的理想并不是那么容易的事情，追逐理想的日子里面我们也不知道会发生什么，或许会渐渐转移视线，被别的所吸引又更改了什么。

曾经有人给我说，没有什么生活期望的样子。在老爸公司工作的那段时间，总是会觉得身边的人虽然看着是繁忙的，但是好像混日子一般，像行尸走肉，没有一丝活力，似乎工作并不是快乐的事情，仅仅是为了应付。按照数学的方法来说期望就是一种均值，它一定不会是最出色的，当然也不会是最坏的，所以我们会有超越期望的梦想还有低于期望的底线。生活真的是很奇怪的，在不期待的时间，可能什么都来了，有所期待的时候却迟迟不到，就好像等邮局的包裹，明明知道已经发出，却不知道什么时候可以收到，不经意之间收到的礼物是一种美妙的惊喜。总是生活在预想结果的人，渐渐会变得浮躁，就好像没有努力就会获得所有一样，其实那只能算作是运气偶尔会眷顾一下悲哀的人群。

幸福真的不难寻找，它总是会悄悄的降临，长了这么大，总觉得这个世界如此的照顾我，总是在自己觉得没有任何希望听天由命的时候绝处逢生，真的是车到山前必有路，但路是自己走的，很感激这个世界，但是又不知道可以做什么。春天真的是来了，似乎也有一些萌动的东西，不知道是什么等待着绽放，希望渐渐的我可以达到那种理想的37℃。

一种数学方法，一点生活道理

babyfish — Tue, 04 Apr 2006 15:25:00 GMT

一种数学方法，一点生活道理

每周二的上午都会上算法的课程，虽然和数字的关于计算的数学关系不大，但是还是喜欢称为数学课，毕竟是一种锻炼逻辑思维，感受思想境界的课程，虽然很累，但是仔细想想发现这些算法还是很有意思的，差不多都可以给生活一些启示，或许可以让生活变得更加条理和美好吧。

求解问题的时候时常会有这种情况，只能得到一个递推或者迭代的方程并不能得到精确的解，于是只好先随意的设置一个解，然后用方程不断的迭代递推获得最后的结果，看起来每次都在做着重复的工作似乎是傻乎乎的，但是每次的结果都越发的接近最后的精确的解，直到最后与精确的解范围相差不大，我们可以接受，就认为这是精确的了。似乎有些事情就是应该这么做呢，特别是陷入一种迷茫的阶段的时候，便不知道结果的所在，就会迷失了方向。其实不如就随意找一件事情去做，我们开始做某些事情的时候并不知道它的结果，仅仅是去做了，可能就会重复的做着这件事情，看起来好像是停滞不前的，其实已经是距离目标渐渐的近了，偶然的机会就会发现自己到达了一个高度，或许就是成功了。其实很多时候，我们的方向都不是最终正确的，我们只是在前进中不断的修正自己的思想，让方向变得坚定，或者让思想变得坚持于方向，使它们看起来和谐，一切变得显得坚定而不可摧毁。

有些时候看数学书会变得迷惑，因为有些东西这样说和那样说是差不多，但是证明一下，却发现截然不同，或者说根本就是错误的说法，是很奇妙的事情。偶尔也会怎么想也想不通的，似乎是大脑变得迟钝呢，其实那或许就是不对的，或者是我所不知道的。渐渐的发现自己不知道的很多，无论是正着去想或者是反过来想，于是也就不再去想，有时候真的就是这样，不需要知道那么多，只要知道怎么说是对的，如果做是对的就可以了，为什么就不用去管了。

有时候会觉得人生是一个圈圈，日复一日，看日升日落，看天空风卷云舒，自然的流动，周而复始，每天都走出又走回，似乎是在打转转的样子。或许经常会有这么一种现象出现，穿了鞋子而忘记了穿袜子，穿了西装还没有打领带，只好脱下鞋子穿上袜子再穿上鞋子，脱下西装打好领带再穿上西装，一切才变得齐整，其实这些事情原本都可以好好的安排，按照顺序做好。其实这原本都是有方向但是没有圈的，只是我们做的顺序发生了差错于是显得变成了一个环，做事情就好像画图，做拓扑排序，让所有的路都指向一个方向才好，即使不是成功的，也是有序的，别人并不能指责自己什么，因为一切井然的景象是一种极致。

放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着，其实有时候只有一瞬间是美丽的……

其实，生活也会开玩笑

babyfish — Sat, 01 Apr 2006 13:56:00 GMT

其实，生活也会开玩笑

曾经有人告诉我，生活没有彩排，每天都是现场直播，它是绝对的真实，一直都是认真的，没有一点懈怠，从来都是一丝不苟的。所以，从那以后一直是认真的去过每一天，晚上上床的时候就会去想想今天做了什么，有时候就觉得自己失去了很多时间，因为贪玩或者是散漫，于是第二天去努力的找回。似乎这种生活渐渐的就会变得无聊，因为需要不停的寻找可以吸引自己的事物，然后确定一个方向去努力，如果找不到方向就会变得迷茫不知所措，沉寂下来生活就没有了活力。其实，生活并不是这么了然无趣的，它偶尔也会开玩笑，一切都显得那么戏剧性。

今天是愚人节，或许我就是个愚人，所以才会被人愚弄，这也是没有办法的事情，一直被人认为情商偏低的我从小到大总是觉得别人是好人，所以经常会上当受骗，不过好在没有什么伤害到自己的事情，大多都只是丢点面子丢点银子这样的没有所谓的东西，自然自己也不在乎。不过，今年似乎有些不同，昨天生活给我开了一个不大不小的玩笑。网络上面什么事情都有可能发生，原本以为很安全的QQ被人盗走了，竟然还是自己相信了别人被人盗走的，可以说是自己把密码告诉人家的。原本的好友去工作了，以前就经常互相发一些程序玩的，所以也没有在意早晨他发过来的程序，于是就运行了一下，系统也没有什么异常，于是就去上课了。中午回来发现QQ上不去了，密码总是不对的，才想起来早晨运行了那么一个程序。于是发短信去询问，才知道他的QQ被人盗了，正在四处盗他QQ上面等级高的好友的QQ号码。看着那令人傻眼的密码保护问题，你尊敬的人是谁？很久以前尊敬的人写了一个遍网页上面的提示始终依然是错误，于是屈服放弃了，只好去填那申诉的表格，给客服打电话期待可以早日拿回QQ。似乎，越是焦急越是不能得到期待的结果，于是也不再那么期待的一个小时去翻看一次邮箱，把硬盘格了，把系统重新装了，闲暇的时间通知了几个朋友告诉他们提醒大家暂时不要和我的QQ联系，等我找回来以后再说。昨天晚上很无聊的又继续的看《白夜行》，看到心理有些崩溃爬到床上昏昏的睡去，也没有再去想QQ的事情，似乎又是觉得至于能不能找得回只能听天由命了，每次觉得没有希望的时候不知道为什么我总是喜欢这样。早晨赖到太阳升起才懒懒的爬起来，结果发现邮箱里面腾讯公司已经发回了密码，一阵欣喜，原来失而复得是这样的一种心情，难以言表，毕竟是伴随了自己许多年的号码，见证着我的网络经历和成长。这时候才突然瞥见日历写着4月1日，新的一个月开始了啊，该换掉计划了，去做新的事情了，或许这新的一月开始的玩笑能让我警醒起来吧。

昨晚因为没有QQ不能聊天所以觉得无聊，于是就去网上闲逛，看完了体育和业界的新闻，随手点了新浪推荐的几个测试，虽说只是无聊的时间做的，但是觉得还是很准的。或许自己真的就是测试的结果所说的那种人，对于自己的生活是不怎么在意的，对身边的人发生的事情很敏感，投入的关心着自己要关心的人，但是对于爱情的态度不够积极，没有什么行动力，虽然心态是很积极的很平和的，但是由于缺乏行动力，所以现在不怎么幸福，如果再投入行动的话，成功的机会就会很大。想了想的确是这个样子，自己好像从来在这方面特别的投入过，就好像测试所说的，失去了很多很多很好的表白的时机。又做了几个相似的测试，得出的结论几乎都是这样类似的评价，或者我真的需要去改变一下自己现在的状态了，关心一下自己的生活，注意一些细节方面的事情，有些事情不再那么敏感，至于关心的人还是投入全力去关心好了。至于爱情，真的是应该积极了呢，总是这样也许下一次的好机会也会从手边溜走，还是勇敢起来吧，去爱吧，像不会受伤一样。连续两天打电话，都没有找到她的人，一个星期没有在网上看到，真的是有些担心，明天还是继续找个时间打电话过去好了。下次见面的时间，创造个机会说出自己的想法好了，我想我能牵住那悬在空中的手，永远的拉住，不再放下……

虽然今天天空下着毛毛细雨，但是校园里面柳树发芽了，花也开了一些，春暖花开的日子到了，下周末可以的话，想出去走走……

坦白的生活

babyfish — Sat, 25 Mar 2006 13:54:00 GMT

坦白的生活

忙忙碌碌的又过了一个星期，生活似乎没有什么变化，依旧是按照时间去上课，晚上去教室读书，周末的时间回家，帮着忙家里的事情，不过心情已经很久没有这么舒畅过，似乎能够真正的面对自己，面对那到来的困难和挑战，身体也不再生病，于是又变得有活力，努力的生活还是很开心的。

上个周末，妈妈突然问了我女朋友的事情，终于可以不再那么犹豫的给妈妈说自己现在有喜欢的女生，虽然仅仅是告诉了妈妈那个女孩子是自己高中的同学，现在在哪里读书，关系如何，并没有讲关于未来的一些事情，但是妈妈看起来好像是很高兴的。长辈还是有经验的，妈妈告诉我，和女孩子一起的时候男孩子还是要主动一点，不要让女孩子等着你，或者是很被动的去感受而不是主动的去获得，这样显得自己不够大方。或许，真的是应该考虑一下这些事情，今天晚上等妈妈回来还有些问题给她讲一下好了。其实关于爱情，我真的是一无所知，其实一直在思考我是不是真的可以说的出那三个字，我真的是一个可以值得托付的人么？有人告诉我说，相知多年，值得托付，是啊，相知是许多年了，但是并没有在一起，而她始终是和一个其他的男生在一起，相反的那个男生伤透了她的心，聊天的时候给我说她对男人是彻底的失望了，而说我对女人还怀有很大的希望，至少我认为相对来说比较完美的女性还是存在的。我总感觉可以用积极的心态去影响她，虽然看起来她已经从失恋的阴影中走了出来，但毕竟是浪费掉了4年的花季雨季这样美好的时间，希望自己可以带给她的只有快乐，所以始终不敢去牵那看起来很容易就可以牵得到的手。最近大家都比较忙，所以没有办法一起出去玩，上周周末路过植物园，看见里面盛开的樱花，总觉得是一种遗憾。想想不如还是好好读书，等到五一假期的时间再出去玩好了。

每天晚上又恢复了去教室读书，看着空荡的教室，觉得这似乎不是学校，但是又很喜欢这样的环境，因为这样安静的环境可以安心的看书，偶尔也会忘记时间，看到教室里面没有人了才想起来要回去了，甚至是等到管理教室的老师来把自己轰走才起身去收拾文具和书籍，游击的日子的确是要有这样的磨难，不过相比小教室的拥挤我喜欢大教室的宽敞，看书的心情也愉快，更加的是因为空气的流通，没有那么憋闷。身体刚刚恢复，进度也不是很快，虽然勉强昨晚了计划的事情，但是发现以后还要做的更多，还是对自己说，我要努力啦，一切问题都不再是问题。

春暖花开了，生活渐渐变得明快，似乎找到了属于自己的节奏。

我该拿什么去爱你？【转载自网络】

babyfish — Mon, 20 Mar 2006 09:53:00 GMT

我该拿什么去爱你？

我知道，我们必须谈恋爱。恋爱是两个人的事，到了一定年龄之后，谁也回避不了，非但回避不了，还一个个争先恐后、前仆后继，纵使强风暴雨、万水千山也不能阻挡。大约只有出家人、坚定的独身主义者是不谈恋爱的，我想并非是对恋爱本身有什么特别的成见，而是害怕影响他们难得的清修，或者是感觉恋爱实在太费时间、太耗精神。恋爱有时是满苦的，挥之不去、辗转反侧、刻骨铭心、剪不断，理还乱。
　　
许多人的第一次恋爱差不多都在学生时代完成的，那时没有太多的功利，没有人会在乎你有没有钱，只要你在晚自习偶遇她时，递给她一个冰淇淋，然后甜蜜就会深入心底；没有人会在乎你的社会地位，学生会主席并不比普通学生更容易获得女生芳心；也没有人会过分地关心你10年、20年以后的未来，关心你会不会升官发财，关心你能不能光宗耀祖。

就在青涩的学生时代，手拉手在树荫下漫步一会儿，抱着一摞学习资料站在风中等你下课，用我饭盒里的青菜换你的那份肥肉，用全部的积蓄为你买一件不是多昂贵的围巾、手套还有绒线帽，而你，用笨拙的手为我织一双怎么戴也戴不上的手套，在一个月不是很黑风不是很高的晚上，鼓起勇气，在花前月下吻了你，理直气壮的说，用我能给你的一切，来爱你。
　　
大学时代真好，真的是值得让人用一辈子去怀念，尽管学生时代最终成为恩爱伴侣，组建美满家庭的比例不是很高，但每一代大学生们依旧在单纯的爱情世界里你追我赶，就像一曲歌词中写到的那样，“也不用管米缸里面有没有米，不用管世界局势棘手的问题，只管爱你”，而且乐此不疲。

经常能听到的故事：两人毕业在即，相互对望的眼眸里，都想约定彼此的明天，可明天又会是什么呢，她不知道，你自己也茫然未知，找不到一个让这份感情安然沉淀，开花结果的理由，于是两只鸳鸯很快就变成“东飞伯劳西飞燕”。他南下了，她出国了，很多年后再联系，她已经为人妻为人母，嫁给商业精英，有房有车有闲暇时间，电话里绝对真实的语气告诉他，她现在很知足，也很幸福。那一刻，他也幸福了。
　　
从大学里出来，发现现实生活和我们想象的的没有什么两样，我们再也不可以把单纯当做理由，把浪漫当做借口了，我们责无旁贷地必须去考虑我们的名与利，学会计算一个月的薪水究竟能买几束空运过来的鲜花，能喝几次现磨的哥伦比亚咖啡，能看几场精彩的进口大片，且不必说吃庄严的西餐以及送名牌的手提袋了。

没错，我们都渴望恋爱，没错，我们都理所当然地拥有爱每一个人的权利，可是，当你调整好呼吸准备对她表白的时候，你想好了吗？“我该拿什么去爱她”或者说“我能拿什么去爱她”，请把你能够拿出来的一切写一个清单罢，附在“我爱你”的誓言后面，然后是等待，等待双方做出综合统计和评估后的结果。
　　
不要太自信，也不要太侥幸，你需要知道的是，除了她本人，你还需要面对一直为宝贝女儿张罗一桩羡煞旁人婚事的未来丈母娘、老丈人；好管闲事的姑妈姨夫、闺中密友、同事同学，庞大的陪审团一向人数不限，多多益善。每个人都有资格对你横挑鼻子竖挑眼，让你本来不是很高的印象分，再次如同惨淡股市一样，屡创新低。他们挑剔的目光下，你引以为豪的“优点、长处”，也许只换得他们一声叹息，极有可能的还参杂着不屑鄙夷。

“可是，你知道我有多爱她吗？我所有的都给她了，还能要我怎么样？”只要稍有疏忽，稍微对她有一些怠慢，我们便会听到或自己说出这样的话，“她还是跟别人好了。”你说，那个男人哪一点比我好？“我说？我能说什么，我也有过这样的问题啊，也孜孜不倦锲而不舍地问过许多人，除了一些无关痛痒和心不在焉的安慰之外根本不可能找到什么标准答案，当有人也这样问你的时候，你就知道这个问题谁也无法回答。
　
谈个恋爱、搞个对象很容易吗？每每我们拿出满腔热忱，准备好好爱一回的时候，才发现身边漂亮的、温柔的、娇媚的、时尚的、性感的女生真的很多很多，但可以属于你的却真的很少很少，这是一个彻底竞争的时代，什么都在优胜劣汰，其中毫不例外的包含了爱情。
　　
看看我们的竞争对手吧，挺拔自信的国外友人，如今的鬼佬们虽不再是飞扬跋扈的八国联军，但有相当多的却是道貌岸然的偷心圣手，他们一边挣着我们的人民币，一边吸引着漂亮的中国女孩子。据说许多中国女孩子渴望跟着他们能够出国，但她们也不想想，如果外面的世界真的有如同想象的那么好，那这些“洋鬼子们”跑到中国来干什么呢？显然，他们并不是那个时代的白求恩，也不是来观光旅游的。
　　
除了喜欢老外的，其他的女生应该可以让我们追了吧？不行，还有一帮有钱人呢，那些出手阔绰，视金钱如粪土的款儿们，他们可以用跑车的速度、房子的宽度、戒指的纯度来拉近年龄上的差距。我们很难证明追逐物质到底有什么不对，我们也很难说服人家挤公交、坐地铁比开私家车体面、住平房比住公寓更舒服。
　　
其实这就是一道选择题：是在自行车后座上发自内心的笑，还是在宝马香车里暗自泪垂（当然也有在自行车后座上暗自泪垂，也有在宝马香车里乐开怀，得意的笑的，那是最好的结果了，根本不用选择）；或者是一个人每年给你随便花销的100万，却只能给你20％的爱；另一个只能给你用以共同生活的10万元，却可以给你100％的爱。让一个正常的女生选择，她会选择谁呢？这实在是一个问题。
　　
有钱人之后的机会是我们的了吧，别忘了有相当一些艺术家们挡在我们的前面，那些画家、作家、演员、歌手们，我们能拥有他们那样的魅力吗？他们浑身散发出来的相关艺术的芬芳气息是我们打破脑袋也学不来的。
　　
再然后呢？该轮到我们了吧，可是当我们四顾周遭，还有生得比我们帅的，长得比我们高的，甚至还有运气比我们好的，就是这样，我们永远都排在爱情队伍的后面眺望前面的无限风光，守候着自己的无穷期待。这是事实也是现实，尽管多少有些残酷。
　　
现实归现实，残酷归残酷，可我们毕竟是要恋爱的，我们总不能知难而退吧，“世上无难事，只要有心人。”只要我们拥有一颗值得信赖的关爱之心，总有嫌国外太远的吧，总有嫌大款太忙的吧，总有会因为我们的真挚而感动的吧。我们会很认真地去爱，很完全地去爱，我们会回答每一个恋爱中的男人都必须回答的问题：我该拿什么去爱你。

我没有房，没有车，没有太多的积蓄；我该拿什么去爱你呢？
我没有什么值得炫耀的家庭背景，没有什么可以发掘的社会关系；我该拿什么去爱你呢？
我没有太炫目的工作资历，就算废寝忘食也不知道什么时候才可以出人头地；我该拿什么去爱你呢？

我只知道，我拥有让你衣食无忧的基本收入，我拥有让你幸福一生的能力。
其实，我是想说，我很清楚，我该拿什么来爱你......

琐事

babyfish — Mon, 20 Mar 2006 03:58:00 GMT

琐事

许久没有更新了，每天都看着朋友的sapce或者各种各样的blog持续的更新中，虽然有些想写东西的冲动，但是却发现没有什么写下去的动力，似乎是最近的生活有些混乱，很多小事耽搁了时间，心神也不是那么的宁静，时间不知不觉间溜走了，没有留下明显的痕迹。

最近的生活的确是乱七八糟的，没有特别明确的目的，似乎也迷失了方向，陷入了一种迷茫中。也许真的是像占星所说，三月份的运势不太好，各种事务很繁忙只是为了工作而工作，忘记顾及其它的事情，最近也只是为了工作而工作，家里也有些变化，只顾着忙活这些，身体也不太好，精神状态就更加不佳，原本的活力也消失的无影无踪了，每天还是比较累。最近发烧了，感冒持续到现在也没有完全恢复，每天都是昏昏沉沉的，经常在课堂上面就睡觉了，虽然其中也有感冒药力的关系，但是多半是自己的心思没有放在课堂上面。学校的网站忙活了前面的一周也算是可以交工了，只是老师对界面的设计不怎么满意，工期那么短，又要读书，还限制用电，实现了功能，界面的事情实在是难以再继续做好了。既然要再商量，索性就停了这事情忙其它的去了。

家里的变动比较大，爸爸突然把奶奶从老家接来了，没有丝毫征兆的，我和妈妈一点准备也没有。上周末回家从妈妈那里了解到一点，是爸爸不得已才这样的，姑姑们每天一个电话的催促，这实在是让人受不了，虽然是家里唯一的儿子的确是有责任的，但是什么准备也没有的就要每天都忙于工作的爸爸妈妈再抽出时间来照顾一个老人，这实在是有些说不过去，而且姑姑们大多数还都是在学校工作，比较轻松的，甚至还有退休在家闲着的，这是你们的妈妈你们就不能委屈自己一下回去照顾这么一个孤单的老人么？稍微等一等，等你们的弟弟或者哥哥收拾妥当了一切再去接老人过来，似乎丝毫不讲人情的就把责任全部托付，然则接过来的当天晚上就都当好人似的打电话到家里问寒问暖的，真的逼我想教训教训她们，但是自己又是小辈不能这么放肆。虽然老爸显得很高兴，但是看着他很疲惫的样子，也觉得他不是那么容易的。想想自己最近又混乱了起来，或许有些对不起一直在外面操劳变得苍老的爸爸妈妈，实在是有些说不过去的，妈妈虽然心情不是特别愉快，但是还是不要叫我管家里的事情，一心的读书就好了。又变得有些动摇是不是一定要去读研究生去做大学老师呢？然而妈妈说你做你的选择就好，相比踏入社会还是在学校里面读书来得舒服。虽然觉得不是逃避，但是也觉得自己是有些懦弱的，不能去参与市场的选择，也不能为家里提供什么，也许只有一点点成绩可以让家人有一丝欣慰，还是老老实实的读书吧，还有10个月不到的时间了。

明天就是她过生日了，现在的周末她都是和她爸爸去学开车的，没有什么时间，这个星期聊了很久，至于礼物的事情，她说还是找个宽裕的时间一起出去好好玩的时间再送也是不迟的。的确在国外不会开车是十分的不方便的，既然她已经决定了要出国读书，那么多学一些还是好的。最近每天还是会关心开复老师的网站看看留学海外的消息，再就是一些论坛上面关于留学的看法，依旧是百家争鸣各执己见的，不过我倒是觉得严介和先生说的对，家有百万，不出去白不出去，出去了也不白出去，能出去就出去看看吧，以后可能就没有机会了；家有千万，不出去也罢，既然家里已成气候，不如就提早加入创业，在社会中锻炼一下自己；家有亿万，根本就不需要出去，想什么时候出去就什么时候出去，不如投入精力去找一些弥补自己不足的事情去做，或者做些喜欢的事情。自然我们大多数人是属于家有百万或者是这水平线以下的，可能送子女出国并不是那么吃力，那还是能出去就出去吧。相比之下，我更加觉得如果真的想出国还是依靠自己的力量出去是最好的，父母的钱还是留给他们自己养老和孝敬他们的父母吧，也许是因为我出生在一个家庭条件相对优越的家庭的缘故，虽然经济上面不用发愁，但是看着周围总是有这样那样由于经济的原因不能做什么的事情，还是觉得能自己做的事情还是不要麻烦父母了，毕竟他们已经为我付出了很多很多，我能做些什么补偿他们才好。自然出国是好的，可以增长见识，更多的是获得国外的一些先进思想，思潮交融的力量是难以想象的。然则孤独和想家自然都是可以克服的困难，孤独在国外寻找朋友就是了，更加实际的是技术的日新月异让沟通更加方便，想家的时候就打电话通信就好了，实在不行就飞回来。最主要的其实并不是这些，似乎大家一致的认为就是经济能力、适应能力还有忍受力是最主要的，自己没有去过国外，不知道这些到底代表着需要什么能力去克服，但是看着以前老爹在国外求学时消瘦的照片，想想这的确是很艰苦的事情。让一个在国内享受优越生活的女孩子出去，实在是不能想象开始的时间会是怎么样的度过，或许旅游是有趣的，但是求学生活就变得枯燥，开始可能因为新鲜感的缘故还有些动力，渐渐的也许也会变得迷茫吧。不怎么支持家里设计的人生，如果可以选择还是选择，因为明天的故事是自己的，选择自己的生活是幸福的人，因为拥有自由和自我。

琐事差不多都已经过去，今天看来天气也不错，应该是个运转的日子，要好好的加油了。

关于老婆

babyfish — Fri, 03 Mar 2006 13:13:00 GMT

关于老婆

实在是不知道该起一个什么题目，或许这个简单的题目更能直接切入主题吧，可以无所顾忌的讲讲我对这个既远又近的词汇的一些看法。

老婆，在从小到大的印象里面很少听到爸爸这么称呼过妈妈，对我来说感觉也是一个相当遥远的词汇，似乎根本与我的生活没有任何的关系。进入大学以后却发现这个词汇变得是那么的普通，随随便便就从别人的嘴里脱口而出，似乎这是一种像名字一样容易喊出的称呼。每每在校园听到，在论坛看到就觉得有些不由自主的不舒服，虽然已经是要毕业的人了，但是还是不能习惯于这样的称呼。或许就好像我看到街上时尚男女的装扮感觉想吐一样的，始终感觉到一种堵住吐不出来的不舒服，但是又不能说什么于是每次只好快步走开整理一下自己，让自己变得正常而不至于影响到自己的正常进食。

在我看来这是一个相当正式的词汇，可能牵系到一个人一生的幸福，即使不是一生，至少也是大半生。这承载着一种责任，别人将一生托付给自己的责任，是一种无法形容的信任和依靠的责任，在对方想依靠的时候，自己必须变得高大坚强可以依靠，即使不能也要装作高大坚强。我承认我的理解可能是相当幼稚可笑的，但是我也是个小孩子，始终不能理解的是为什么在比我更小的孩子圈子里面，老婆老公这样的称呼在热恋之中情侣相互之间却是司空见惯见怪不怪了。看着他们在喊出这些的时候表情的自然，很难以想象他们是不是真正的想过这是否代表着什么，即使是很开放的国外，男女朋友之间也只是girlfriend，baby，honey，darling这样的称呼，然则在外国人看起来还很传统保守的中国，这些却已经是看起来过时的，跟不上潮流了。试着想一想，自己真的懂得什么是爱么？或许目前也只是体会到亲人之间的爱吧。自己现在的男女朋友就真的值得自己托付一生么？这个恐怕即使是大学毕业以后，我们依旧是不能回答的吧。看着那么多曾经亲亲热热“老公老婆”们散尽，不禁感慨一下，一生中你们又能遇到几个“老公老婆”？在自己喊过老公老婆之后，又能不能再次鼓起勇气对另外一个再去叫这个称呼呢？或许那已经成了一种习惯，不论对谁都可以脱口而出，当这个词变得如此轻易可讲，那么真正的爱情还真的存在么？自己还是不要轻易的把这个认为神圣的称呼随便送人吧。

说点题外话，昨天，为了一条短信和她产生了点摩擦，原本说好要打过去的电话，她也不接，连续的拒绝应答了10次以后关掉了手机，看来是生气了。虽然后来发了短信，但是依旧是没有消气，不接我的电话。想想自己还是很没有用，不能体会到女孩子那很敏感脆弱的神经，不能分辨是不是重要的短信，不知道该用什么样子的措辞来回复重要的短信。昨天晚上躺在床上深深的感到一种无力的感觉，原来世界上有如此难以琢磨的事物，如此困难的事情，以我现在的能力所不能理解和达到的事情。妈妈看到我在那里躺着以为我生病了，过来摸了摸我的头，我仅仅是说了没事搪塞过去。自己真的是可以依靠的人么？虽然妈妈曾经说儿子长大了，可以靠得住了，其实还是有很多事情不明白，不会做，不敢做，不能做。不想因为就是这么一点事情就破坏了感情，晚上还是打个电话过去问问好了。

悟

babyfish — Sun, 26 Feb 2006 22:54:00 GMT

悟

曾经很久不能明白的问题，或许在一瞬间就明白了；曾经很久不能释放的情感，或许在一刹那就释放了；曾经很久不能放弃的东西，或许在一转眼就放弃了。就是那灵光一闪的瞬间，灵感来临的时刻，决心下定的时候，我们获得了很多很多，同样的也失去了很多很多。但是人生总是在这种失去与获得的选择中前进，即使是逃避不去选择，也是做出了一种选择，这种选择可以说是最失败的，什么也没有尝试就放弃掉了。

人生似乎就是三步，说明白就是两件事，做人和做事。做人首先要做事，先做事后做人，只有把事情做好了才有资格做人，也就是可以思考怎么样做人了，如果连事情还没有做好，每天就只能忙碌着做事非常狼狈的样子又何谈做事。慢慢的可以先做人后做事，既然自己已经小有成就也就是事情都可以做得比较好了，那么就可以树立自己的风格，做一些自己喜欢的事情，把做出自己与众不同的特色，按照自己的特色做下去，让所有的事情都打上自己的烙印。最后就只做人不做事了，功成名就成功身退就可以了，事情都交掉，与世无争自己做着自己，拥有自己的一方天地。开始人都是忙碌的，忙着做事，做各种各样的事情，如果人一直总是忙，那么就不正常了，或许是失去了自我，或许就是方法不对头，只能一直忙于做事。大概目前我也只能做事不能做人，忙着自己阶段性的工作，等过了这个阶段再想想自己到底应该怎么做人吧。

世界原本就是不怎么平等的，每个人天资有不同，因此世界开始就是一个不怎么平衡的世界，于是每个人的要求也就不同。对自己严厉一些，对别人平和一些，自己做事严格一些，处理别人的事缓和一些。严于律己宽厚待人大概就是讲得如此的事情，想了想有时候自己的确是太认真了一些，有些事情别人做得可能是不够好，但是在别人眼里觉得那是可以的，那么应该就是可以了，即使是觉得不可以，偷偷的帮别人做好就好了。

世间有很多无奈的事情，昨天出门看着街上一条不知道什么品种的狗在街上横行，冲着路人狂吠，路人相反的躲得远远的，就觉得很无奈，等那狗冲我吼叫的时候，飞起一脚踢到不知什么地方去呻吟了，那狗的主任便找我理论，扔下一句，它咬我狂犬病你出钱我看病我就不踢你的狗。看着她无奈的样子，我也觉得很无奈，这年头狗都比人娇贵了，养条狗有什么用？早已经失去了它看家的价值，变得成为一种标志，显贵的标志，想想就觉得这些人是白痴的，原本狗和人是互利互惠的关系，现在反倒成了人去伺候狗了，养条狗比养个人都要命。其实，少养一条狗可以供很多孩子去读书，只是中国人很少有这种观念，认为不是自己的便不去关心。其实，看看现在人与人之间的交流越来越少，邻里之间的关系越来越淡漠，甚至不知道对方的姓名，也不去关心这些，形同陌路的做着自己的事情，变得越来越自私，没有一丝的人情味，最后丧失掉基本的社会公德心变得像禽兽一般。医生没有医德，老师没有师德，于是变没有健康，没有进步。

想想以后自己或许会去做老师，或许这种传统或者甚至是复古的心态会在别人嘲笑中被淹没，那时候自己又会做出什么选择呢？或许去做个儒商，等我有了资本再回来去做教育，我不希望那时变成一个金钱打造人才的时代。

两种眼光

babyfish — Fri, 24 Feb 2006 10:52:00 GMT

两种眼光

每个人都是独特的，都是有自己欣赏的角度和喜好的，然则却存在一种大多数看法和另外的少数派报告，即便是这样不存在公理性判断的地方我们不能说谁对谁错，即使是少数服从多数的规则，在真理掌握在少数人的手中的情况下也依旧是废话一句，失去了它原有的效力。或许我是很独特的一种，经常会讲出一些话招来大多数人的嘲笑，仅仅就是因为看法相距甚远或者是根本就是背道而驰，然而固执的自己却时常坚持自己的意见。其实想想也没有什么，就是因为这样所以人才会有争论，思想才能够交融，世界才会变得进步。最后也仅仅是为了一个我们都不知道对错的结果，或许其他人对了，或许是我对了，时间慢慢的流过，生活检验了它的对错，也渐渐冲刷掉了所有的印记。

这个星期不能算是特别忙碌，只是按部就班的学习和生活着，慢慢的调整着自己的时间安排，发现即使是每天课程安排的满满的，自习的时间还是很多的，以前觉得时间不够用的只是因为效率太过低下了，没有全身心的投入进去。发现晚上的5小时可以做很多很多的事情，加上白天抽出的空闲，每天差不多有8个小时可以自由的支配，实在是难以想象原来这些时间都跑到哪里去了。看着考研成绩下来以后各位大侠的考研经验，发现自己是幸运的，不必再去费力的寻找适合的方法，只需要借鉴一下改善一下变得适合自己就好了。或许是Qoo姐姐说的人脉广的缘故，没有费什么力气就收集了大部分的考研资料，看着桌上堆着的两摞厚厚的书，渐渐的也拾回了原本基本熄灭的斗志。假期里面老爹也感叹过，你的书真的是很厚，不过自己倒是觉得只有厚的书看起来才有感觉，最后看完也比较有成就感。最后写一下小小的计划吧，6月期末考试之前，看完课本和复习全书，英语就是做好阅读和单词吧，暑假里面的辅导班应该还会有不少的提高。

每天晚上躺在床上只是思考现在的努力和关于未来的收获还有打算，至于收获的结果我是不想去想的，只是觉得这个过程很好，生活充实了，人也变得有活力，没有以前被课程拖着来回走的疲惫，虽然依旧是累得会昏昏的睡过去，但是觉得生活是如此的轻松。看看身边的人，发现这个世界实在是很神奇，我认识的朋友虽然在天南海北，然则在自己的周围也会找到他们以前的好友，或许这就是一种缘分。偶尔也会感叹世界真的很小，原来我已经拥有了这么多，或许这就是一种短短的目光带来的满足感吧。其实，目光放远一些，世界还是很大的，或许依旧是不知道自己想做什么，但是可以知道自己可以做什么，需要做什么，为了可以做什么必须去做什么。找到一个方向以后，心也就不那么散了，虽然不是真正的心无杂念，但是可以很投入的去做事情，这种感觉实在是很美妙。昨天晚上给告诉喵喵不要这么盲目的只是为了考研而考研，看看更远的地方，其实很多事情可以考虑，需要去做，我只是不希望看着朋友再一次陷入深深的迷茫之中，虽然自己醒悟的也很晚。而喵喵却说我想得有些太远，她并没有我这么忧国忧民的抱负。不过，自己体会着中国的教育实在是觉得很这是一件很悲哀的事情，老师即使是有能力多教一些似乎也不愿意去费那个力气，仅仅是讲授了课内考试的内容就算了，其实教材选择的都是非常不错的，看过之后发现如果换一个非常投入的老师可能学到的知识就是完全不同的两个境界了。或许这些知识随着快速的发展就被淘汰了，但是可以享受一种投入的过程那么也是没有白费。现在坚信自己是喜欢这个专业的，虽然曾经迷茫过很久很久的时间，也经历了很痛苦的过程，但是发现自己还是不能下定决心去做其他的，即使是以后教育依旧会做这些，或许现在的看法很幼稚，往往简单的想法是最有效的。目前目标就是北京，简单的想法就是北京距离国外的距离远远比济南近得多。

眼光放得长远一些，发现世界是很大的，还有许多需要我去做；仔细审视一下自己，发现世界其实很小，我已经获得了很多很多。像某人说的，去爱吧，像不曾受伤一样，生活吧，像每天是末日一样。其实我觉得每天都是新的，一切都是美好的，忘记过去吧，对未来有所期待，不如用我说的，去爱吧，像不会受伤一样，生活吧，像每天都是新生一样。